Nada.

todo lo que debería estar tan claro de pronto se obscurece, entonces mis preocupaciones aumentan y es ahí en esa instancia que no quiero hacerme cargo de ellas... al menos no por ahora porque de alguna manera no son mías (me refiero a propias ) sino que repercuten en mi... como siempre ha sido a lo largo de mi vida.

diré que un buen observador sabe cuando una persona esta mal con tan solo verla una vez, por mas feliz que el individuo esté se le notara en el rostro su pesar... pues bien he descubierto que a veces cuesta ser un buen observador, porque estamos pendientes de nuestros problemas y los del resto en ocasiones nos pasan por el lado y no nos damos cuenta.

dire que la persona que quiere estar junto a ti se hace presente de una u otra forma, pero siempre se preocupa por hacerse notar.

sera que podemos ver la vida de un ser en su rostro? tal vez si se pueda...
estoy cansada y no se de que, estoy aburrida... estoy no lo se con ganas de irme a otro lado sin ruido ni personas... y sentarme a pensar... solo a pensar, de que?? pues no lo se... de lo que he hecho y de lo que me falta por hacer o quizás de lo que estoy haciendo... en realidad no lo se.
si iría acompañada? no lo se... solamente quisiera que me acompañaras tú, porque eres con quien yo quiero estar y muchas veces no puedo hacerlo por distintos motivos o simplemente trabas....
estos días alguien me pregunto, crees en el destino? hay veces en que creo o pienso en la posibilidad de ello y otras veces simplemente pienso que es una estupidez...

hay días en que no se que hago o si lo que estoy haciendo esta correcto...
días en que no siento emoción alguna y otros en que la tristeza me consume... en general trato de buscar el balance, pero en situaciones no puedo.
quisiera haber compartido mas mis logros con las personas que ya no están, sin embargo estoy consciente de que me miran y que en los momentos que mas sola me siento están allí para poder sostenerme y no dejarme caer.... aun sabiendo estas cosas desearía poder darles un abrazo enorme y decirles lo mucho que los extraño, que siempre los recuerdo y que para mi están vivos en mis pensamientos, que sus acciones son las que yo tomo como referencia... y por ultimo me encantaría preguntarles... si están orgullosos de mi...
aunque yo se que no soy la mejor en lo que hago... me trato de esforzar, confieso que muchas veces me gana la flojera y no estudio, entonces después estoy nerviosa y luego todo resulta bien.
me gustaría decirle a ciertas personas que son poco confiables, que no son mas que personas vacías, porque necesitan del sufrimiento ajeno para poder vivir en paz consigo mismos.
a aquellas personas que son de un solo pensamiento cerrado... les diría que son unos idiotas porque no saben aceptar otras versiones de lo mismo.

sé que jamas ninguna persona se interesara por algo tan sin sentido como es lo que acabo de escribir, tal vez para el que lo lea sean tan solo palabras de una persona hormonal... pero para mi es un descargo de emociones... porque la gente no puede cargar a otro sus problemas... sí se pueden desahogar pero hay que considerar los problemas del otro... quizás los mios no sean nada comparados con los del resto... por eso los escribo acá de alguna manera siempre termino escribiendo lo que me molesta, pero eso solo lo ve el que realmente sabe leer entre lineas y el que me conoce muy bien.
no me molestare en dar las gracias por leer esta cosa sin sentido... por la simple razón de que no me importa lo que piense...
solamente me despido de ti ^^.